每个人都是世界的尽头

心渐渐长成
一根千回百转的藤蔓
再也找不到
它生长的地方

曲折
最后
连我自己
也无法


无法
那就这样
无法
结果

最近有种修炼人间的感觉

有种成熟的味道散发

也许渐渐变得老谋深算也不一定

 

最近想开了许多事情

心渐渐变得慵懒

不再急迫 不再燥郁

也许渐渐变得幸福美满也不一定

 

想的路途那么远

做的琐碎那么多

...

最近生活得很平淡，感觉自己在一点一点隐没。

看了一部很长的韩剧，08年就已经买的DVD，当年韩国的收视冠军。是我喜欢的那个编剧。看他写的剧，会有一点一点的暖意从心底渗出，人也变得平和。生活就是矛盾的聚合体，我们只能在这个聚合体中寻找自己的快乐。

前天冷不丁翻看了以前做电视剧时的工作资料，当时过得很清晰明了。跟同学发了一顿牢骚，发现自己总处于围城的状态，出来了想进去，进去了又要出来。这真是一个问题。

很久没有看电影看话剧了，...

我意识到爱一个人的时候，那已经是这种行为发生很久之后了。我总是后知后觉的人。将自己当做一个试验品，或是一个参照物，偶尔总结一下观察心得，渐渐的越来越了解住在身体里的这个自己。

记得很久很久以前，我还在读小学，大概是3年级。一天妈妈接到老家发来的电报，说是爷爷病危，她火急火燎的走了。我一个人留在家里，吃饭时就去附近爸爸同事家。爸爸，在我幼年和童年时期，是没有什么共同生活的记忆的，他一直在城市下面一个镇子的派出所工作，一个月也回来不了几次。读幼儿园时，如果等不到人接我，我会自报...

亲爱的，你好吗？我们多久不见？

 

我们与自己所爱的人，不断的相聚与分离。大部分时间，我们与关系一般或是无关紧要的人混在一起。很多时间，我们孤身一人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，一个人走路，一个人做事。最怕一个人伤心。最怕一个人开心。最怕一个人幸福。

 



往日的亲密之人，永远留在心底那一方温润柔软的角落。也许一辈子不会再见。再见也许只是陌...

在“牛牛”吃了油腻腻的锅仔饭，隽子吃完自己的龟苓膏，把畅的一举拿下分了一半，还算有良心，给我留了几口。临走时发现还剩一个蛋黄流沙包没动，赶紧用手打包，边走边吃。时间紧迫，我们打算下午看场电影。隽子同学说王府井太贵，还是去三里屯village吧，便宜。很有说服力的理由。

为什么我们好多次电影都是在王府井看的？那时还是穷学生。记得有次一起去看《2046》，旁边坐了一对老夫妻。章子怡和梁朝伟在旅馆做爱的时候，床吱吱呀呀的响，我就特别不自在，觉得自己隐私...

昨天休息，像是有预谋一样，我在前一天从下午6点一直睡到了第二天中午。等到起床时，一只手机已没电关机，另一支也已奄奄一息。我穿着橘红的小棉睡裙，也顾不上冷，翻箱倒柜找充电器，突然想到原来落在办公室了。我和畅子的安慰之约。畅子的号码被存在那支没电的手机里。

为了拿到电话号码，我试图改造一个被我翻出来的老式诺基亚座充，幻想也许它能在我的巧手之下发挥友爱精神，为另一个品牌的电池兄弟充充电。当然，事实证明我只是在幻想。

绝望之时，我想起关机手机的另一块也...

我老了吗？今年我经常这样问自己。有点自虐。想逼迫自己承认，是的，其实你已经很老了，30岁的人应该有30岁的样子，应该这样，应该那样。

为什么还是感觉自己的心那样的不安分，她在那里很努力很用劲的跳动，那分明是一颗鲜活得只有10多年心龄的脏器。然后，我对自己说，管他的，谁说30岁就要这样，就要那样了！

恩，忽然很想看王小波了。晚上翻出来看看。

曾经信誓旦旦想，见不到活人王小波，见见他老婆也是好的。于是，在一个公开场合，忘记...

09年混乱的开头，就注定了我在这一年的不安定。心很乱。

命运喜欢跟人开玩笑。不喜欢的，一直逃避做的，偏偏找到你。生活就是这样充满了假象。瞬间，感觉自己变成了一个没有梦想与追求的庸人。没有寄托的人，瞬间老去。

天生的悲观，向来的幼稚。幼稚让我充满幻想，幻想让我活得又有些开心。感谢那曾经的幻想。

最近，我又开始看言情小说。3月末的那两天，我看到头发晕，眼发痛，却还不觉足够。已经很久没有看它的习惯了，记不得上次想看是什么时候。不开心的时候，需要哭的时候，我会看言情小说。这算不算是身体的一种自我保护？

我要好好计划我的生活，就算是微不足道的小小想法也要努力去实现它。我想我不是一只鸵鸟。

我要在4月末去看平谷盛放的桃花

我要在5月找一温暖的巢穴，可以跟妈妈和姐妹们舒服的聚会

我要在6月1日那天把自己嫁掉

我要在7月的某天去看望贺敏和她的宝贝

我要在8月给我爱的人一个礼物

……

我要把心情梳理完毕后去见亲爱的闺蜜们

我要在还年轻的时候养一只猫一起变老

我要跟我喜欢的人在一起

我要向我欣赏的人学习

我要把自己变成温暖透明的人

这些，算不算梦想？

     想看电影，来得及

     想去敦煌，来得及

     想再读书，来得及

     想做回自己，来得及

     想换个人睡，来……得及

     昨天下班宣布一个人去看电影，女同事们惊呼：“一个人啊？！”一个人看电影是很悲惨的事情吗？

     一路电话步行至地铁，耳边还在回荡闺蜜们的娇声细语，身体好否？精神好否？心情好否？很好，我身体的大部分很好，我精神的大部分不错，我心情的大部分也不赖。十全九美便是幸福。

     出了地铁，王府井的风很冷。我感觉北京的冬天已经在这秋风中忽隐忽现了。

     新东安影院人不多，唯一能看的算是《李米的猜想》。我选了6排4座，中间剩下的两个好座之一。选位屏幕上被选变红的方块很有默契的拼得像一个空虚的胃。

     我看得很开心。那几个男演员成了名副其实的大绿叶，还没看完我已忘得差不多。周迅姐姐的眼睛还是那么灵动。就算是一个满脸大雀斑整天叼烟的大烟枪，就算整片下来只穿了白背心和宽大的看不清颜色的格子衬衣，就算从头至尾头发乱蓬蓬脸色发黄嘴唇发白瘦干瘦干，她还是很美。一个已经三张情路崎岖的女人如果不是天分，是做不到这样的。

      我总觉得还有东西需要被挖掘。本子不错，新手导演拍的还是有些浅薄。

      李米这四年在寻找当中度过的爱情，借由一盘录像带终得绚烂结局。恋人已逝，但我们却哭不出来。

      李米很幸福。她这一辈子都会幸福下去。

      幸福，也来得及。

      五月下旬，出现了一件事情。于是，我将自己对幸福的期待削减了百分之二十。

      六月下旬，生病，治疗中。十二年前，也是在这样的一个季节，我做着同样的事情，输液，吃药，有气无力。生命有时候就是一个无奈的轮回。

      整整七月，二度生病，治疗中。在这么长的抗生素浸泡过程之后，变得异常虚弱的身体，在北京烦闷的桑拿天里，必须附带一件厚外套抵御空调公车和办公室里的寒气。我也没有力气思考那件事情。

      整整八月，妈妈来了。从此过上丰衣足食无忧无虑的生活。

      九月到了，扁桃体发炎，脖子上肿了个包。

      现在，不想工作，策划案也没有脑子想。

      唉呀，周末又要去医院，讨厌这个轮回。

      零食少了，可以去超市给自己补充

      水果缺了，可以跟小摊贩讨价还价拎回家

      钞票不够，可以努把力多进少出

      心情累了，可以给爸妈打电话充充温情的电……

      可是，头脑里的东西越来越多，脑袋越来越沉……

      脖子酸了，该上哪里找一副理想的肩膀

      高度刚好，不用费力弯腰

      厚度刚好，恰恰枕下一颗脑袋

      软硬刚好，靠上之后就能安然入眠

      一个人不幸福的根源在于什么？我始终无法抓住其要义。如果我抓住了这要义，我就能避开雷区，拥有幸福的秘诀。

      一个人幸福的根源在于什么？我已非常清楚，可是它的要义却太多，一个不到位便会成为幸福心上一根拔不掉的毛刺。

      越来越多的将自己的幸福与其他的人、事勾连起来。爸妈开心否，弟弟听话否，爷爷健康否，“王涛”爱我否（“王涛”在这里是一个极有概括力的能指符号），工作顺利否，钞票够用否，好友常在否……这么多的“否”字，也许就是我幸福的根源。

      年少轻狂时，自我在内心膨胀，仿佛寰宇之内“幸福”唯独“我”才能给予，干他人何事？仿佛幸福是一种能够自我培育的能力，想有便能有，如同深埋在妈妈大衣柜里的漂亮礼服，找起来费劲但总归找得到。那个时候在意的不是能否幸福。青春如蔓草般疯长，让注意力呈发散状，人的思绪也如同半空中飘浮的云彩，华而不实。

      现在，幸福与否越来越与自己没有关系，越来越悲观的意识到幸福是别人给的。长越大，身上受牵引的线就生越多，渐渐成为一个活的木偶。

      渐渐，幸福成为命运。难以掌控。

      渐渐，幸福沦为缘分。求遇难得。

      最后，只能告慰一句，不幸福是生活的常态。幸福是点缀。

      人不是为着幸福而活。

       最近会很不由自主的想很多问题，貌似高深的既实际却也虚无

       最近会有很久远的旧事从我脑子里蹦出

       最近会翻出好久没有听过的歌反复听

       最近会很想把曾喜欢的老片拿来重温

       睡觉之前想，早晨起来想

       频繁到自己都会骂一句“神经病”

       上一秒，有种害怕的感觉

       这么频繁的思考这些问题

       怎么看都如同一个大限将至的人的状态

       至少能总结出，我没有安全感

       最近很符合没有安全感的神经病的状态

      一口气看了《朱诺》、《呼吸》、《先婚后友》。在迅雷上。想想真是恶俗。

      自我鄙视的时候，我的记忆发生了短路。我的大脑只承认接收过《朱诺》、《先婚后友》。我只好暗自纳闷，剩下的那部片子跑哪去了？死活想不起来。有点生气。我想我应该学学英语或是韩语了，听说学习外语可以有效防止老年痴呆。

      当天晚上，我做了一个记忆深刻的梦。梦见自己怀孕，出生的孩子有一头很黑很密的发，很可爱。我在梦里对自己说，如果我不想要他，它还可以回到我的肚子里。我抱着他。有点无措。这个小孩很天才，他指着我的肚子，说我们还要等几天，还有一个要出来呢！双胞胎！！我的噩梦！

      第二天醒来，有点温暖安定的感觉。

      又下班，又到了晚上，又在为晚睡早起为难的时候，有灵光闪过，我忽然记起前一天下午的确是看了三部电影。为什么当时我只记得《朱诺》、《先婚后友》，死活想不起来《呼吸》？难道我的身体里有自动过滤器，将身体中已经很充足的部分标上“此座已满，谢谢合作”？

      北京终于要夏天了！虽然喜欢冬天，但太漫长了也难免倦怠。北京的季节很适合我，中意的冬、夏都长的吓人，春、秋只是它们的开胃小菜。

      冬天不爱动弹，为了纪念冬天即将离去的尾巴，清明小长假我在房间里窝了整整三天，彻底的过了冬。周一上班，顶着我那颗有点昏沉的脑袋，背部不住地冒出细汗。夏天来得有点迫不及待。我没来得及脱掉棉服。而渐渐鲜绿的杨树叶子居然已经长出那么一大片了。

      昨天，刚刚接了一老友的约会。今天，决定周末去定福庄春游及家炊。最好那天能穿裙子：）不管，春夏一块混着过了！

      从一个月前就无精打采，心里老惦记着这个时候应该是寒假，我早应该回家躺着海吃海喝了，真讨厌工作；从一个月前就开始愁过年车票，雪灾很可能封路，票贩子太多很可能买不到票，真讨厌污染，更讨厌中国人多；从一个月前就开始勒紧裤腰带，过年回家要给家人买什么礼物，过年回家怎么打发我的弟弟，我是不可能讨厌家人的！

    我们换了三波票贩子。

    第一波的人打了包票，肯定有直达特快票，一定没有问题，连回京的票都可能搞定。就在可以拿票的前一天，同学哭丧着脸说他朋友的窝点被抄了，罚款10万元，票泡汤了！！为了这个“很有保证”的直达票，我推了一个朋友帮我们买的2月3号的动车非黄牛票！！为此，我整整被同事嘲笑了好几周！！估计以后一提起买票，我的这个事迹就会被当作范本。

    第二波是借鉴了同屋每年回哈尔滨的经验，鼓足勇气相信网络，在酷讯上买了高价票，慢车硬卧，有总比没有强。那天取票之前我临时恶补了辨认假票的小技巧，一个人围着新买的红围脖倒了两次公交车在交易地点——邮电局门口等了半小时，之后拉着票贩子找到附近的一家火车售票点再给辨辨真假，回到家时，同屋跟她男朋友也刚好跟票贩子交易完拿了票回来。最后我总结出一条规律，关键时刻王同志总是不在我身边（他过年前一周出差福建）。好在我已经习惯了。他不在我身边时，我总是很生猛：）也总算弥补了我在第一波买票时的脑子进水。

    第三波是介绍第一波票贩子的同学介绍的。已经是1月底了，黄牛的票价越要越高，机票也没有了，我们虽然有了保底儿的票，不至于在北京过年，可是我还想赶上大年三十晚上的那顿饭，那个保底儿的慢车票很可能让我在车上吃年夜饭！！这一波的票贩子居然是王同志的高中同学，做美编的，什么时候大家都做起了副业？他不愿意跟熟人做买卖，在我承诺不会少给钱之后，我终于拿到了回家的直达特快票，泪流满面！！每张手续费200元。

    开始倒手卖票。
 
    2008年2月初那几天，我每天都在做票贩子做的事情，每天都积极的把我那两张慢车卧铺票挂在酷讯上，期待有人电话我。只有两个电话，最终都没有来拿票。2月初不是票贩子的季节，大家都在甩票。大批大批的直达特快票出现了，从刚开始的手续费100元，到手续费5元，到最后5元都不要。我的慢车卧铺一点竞争实力都没有。还是乖乖的提前六小时去车站退票吧，晚于六小时连票都没法退了。

    粗粗算来，省略车马费，每张价格200多的票花了我们500多元(不好意思，算错了，每张是将近700元)。总比飞机便宜。我总是很会安慰自己。

    亲爱的兄弟姐妹们，大家都不要着急过年票了，有了我的经验，来年看谁憋到最后！憋到最后者奖我妈妈高超厨艺调制亲手爱心灌制爷爷家原产猪肉香薰腊肠一根：）

        昨天逛了好久没去的高中校友录，收到有人给我的小纸条，是一位高中时候在我家里住过后来搬走的同学，她搬走之后我们很少说话。她问：你的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、弟弟还好吧？我一眼掠过，心里答了一句，都挺好。然后不做他想。再然后给她回了纸条，让她不要想太多，最重要的是大家现在都过得不错，这样就够了。

        刚刚，我脑中闪过她的问候，逐渐被迫意识到一个问题，她所问候的我的家人并不都好。我忘记奶奶已经不在了。奶奶在2006年2月25日上午去世，当时我窝在来学校的火车上。奶奶已经不在快两年了。我仍然没有消化这个事实。我接受她身体死亡的事实，接受她再也无法出现的事实，却无法想像她真的不在了。

        过去一年，我经常梦见她，从刚开始的生硬阴冷表情，到后来在窗外的阳光下微笑，再到大家依旧住在老房子里一起围着桌子吃饭。假期回到老家，我会忽然转过头，我会装作不经意的透过窗户往里看，希望她能在那里。

        她肯定在某个地方。

        我不信基督，但我确信有天堂存在。

        昨日的大周末紧接着大元旦，如果每周都这样，城市居民的幸福指数肯定上飙到外太空，但是我却会觉得寂寞，这就跟穷人一夜暴富了会愁钱怎么花是一个道理。我们没有钱，欠了一屁股的外债，还是约了同屋屁颠屁颠的大逛了西单、SOGO沃尔玛。这样就不会寂寞了，我们努力让快乐收支平衡。

        从沃尔玛出来，靠着同屋的电话联系，终于跟走散了生闷气拒绝联系我挂我电话的王同志遇到了，一时怨气喷涌，短兵相接，大骂特吼，反正都是方言，丢脸也是有限丢脸不会丢光。

        这一趟出来，脚都走断，没有给自己买到一件东西，但是，又继续欠钱，又继续吵架，就像宿命一样。我想我生命的第一根白发就是为这些而生的，身体的反应总是比感觉迅速。就在从西单步行到SOGO沃尔玛的途中，我们与同屋，笑笑闹闹，一片祥和，王同志忽然停住，盯着我的脑袋，“你有白头发了！”然后不由分说的连根拔起送至我眼前。

        这是一根十二厘米长，洁白得晶莹剔透的纤细发丝。我将它放在手心，凝望着，仿佛这是我奶奶白发中的一根。这是每个人的命运，无法逃脱。我可以接受白发，更能接受死亡，但我无法忍受有一天我的脸上会遍布皱纹，皮肤如同沙皮狗一样耷拉松弛。

        如果可以选择，我宁愿自己是一条不老的蛇精。

        好久没有上来了，一直深陷于世俗的生活当中，都忘了我还有个脑子。也许是最近活得太美好，灵魂开始不满。清晨8点34分上班路上她在337上对我说：有点混沌，没有思考，有些麻木，有些空洞，你该怎么办。有一丝冰凉渗透进来，我开始感到不幸福。

        有时候很害怕这种生活把我变成温水里的青蛙，等到想要逃脱的时候却已经无力可施。一日三餐，睡觉上班，渐渐有了迷失的感觉。我也不知道我到底想要什么。人总是这样，得到了自己曾经幻想的，却也失去了那种“得不到”的关于企盼的快乐。日子如流水，大概说的就是我现在吧。

        我不太习惯目前的生活，它太满太平和。如果能给我一整晚的时间拿来独自挥霍掉也好。摩羯座的人是不是不能长久的处于安稳平顺的状态？但我知道我需要有时间用来自我折磨。这种需求挺变态。却让我觉得自己还是自己。

        这个时候我越发的想听Marilyn Manson歇斯底里的嘶吼。

        PS：王同志，请原谅我偶尔发酸。

      经常性的犯困。如果我是一台电脑，我的属性就能写成“犯困”。下午三点左右，常常端坐着睡着而不自知，恍如灵魂出窍。所以，如果您正为我一本正经的背影感叹，千万不要认为我在用功，我一定是在冬眠。

      经常性的失语，在前十分之一秒还急于表达，十分之一秒后就再也抓不住要领，话语链断裂言语去无踪。所以，如果您觉得我说的话大概能懂，就是有些奇怪，请原谅，我正在冬眠，请您自动把我的话补足。

      由于害上了冬眠，最近烦心的事情也很自觉地凭空消失。不用做饭，王同学肯定会抗议，“你就没做过饭！”其实，我所谓的做饭就是给王同学打下手。我很久没有打下手了，搬家之后下班路上产生的时差帮我解决了这个问题，王同学现在买菜洗菜切菜做饭炒菜一条龙。不用打扫，很奇怪，房子大了以后就不容易脏了，要不是王同学喝可乐洒在地上沾上灰尘形成黑点，我也不用看不下去拖了一次地。不用无聊，王同学热爱业余足球事业，没空理我，可是我现在有人理了，同屋LP相当活跃，短短几周，我们就逛了沃尔玛，动物园，新世界，西单，吃了必胜客，这种活跃业绩对于我这种树懒属性的人是几年不遇。不用打电话，弟弟最近有些自学成长的意思，整天待在家里也不出去惹事，让我的神经好好松弛了一下，胸口也不痛了。

      冬眠唯一没解决的问题，我的钱还是那么少。机票的钱，信用卡的钱没还清，去动物园小偷就百发百中的拿走了我的手机，我的小红手机还没用上一个月：（接班新人小白手机我每天都放在羽绒服的内兜里，每次拿它的时候都决不怕麻烦的拉开拉链拉上拉链，坚决不让它再受伤害了！！

      在广州这么陌生的地方，依然能够睡到自然醒，窗外的暖阳一点也不刺眼，窗户开了一整夜，舒适的风让人感觉是到了越南，唯一恼火的就是我被形体巨大的蚊子盯了好些个大红包，O型的zz却一点事也没有。

      婚礼之后新娘是属于我们的，可结婚是个苦差累活，我们决定让新人补足觉。我跟zz躺在床上瞎聊，大一时候的糗事又被翻出来温故了一遍。大一时花花养的波斯菊真是变异一直长到上铺我的床头最后被我残忍辣手摧花从此留下变态骂名；花花贪便宜买的草席最后碎成了好几片早上花花起球的睡衣上沾满草屑；花花第一次被我们引诱看了非琼瑶的有好些情色描写的言情那脸上隐不住红晕；大一圣诞期间某晚我们三人从定福庄徒步到了一个豪华冷清的建筑里，我们的声音可能还在里面回转“这是什么鬼地方，一个人也没有！！”，我们爬到楼上几层看到了卖超贵玩具的缤纷屋子，我们摸到地下几层看到了雪白透亮的真冰场，心想这里一定很贵——哈哈，后来我们知道这是国贸，我们又在回去的途中伙同zz借路边公用电话假扮男生与wj调情……那就是我们的青春。我们共有的不可逆转的青春。

      到了大二，分了寝室，我们已不再发泄郁闷，大家开始各忙各的。我和花花忙着恋爱，zz忙着旅行。在领到学校发的献血补助400块之后，我和花花疯狂的奔向几千里之外的男友身边享受献血假期。zz因血压问题没献上血，她的短旅计划泡汤了，肠子悔青。

      再后来，我们毕业了。花花如愿与男友会师广州，我继续一个人呆在北京，和朋友们混在一起，很开心。毕业时候有太多的事情要面对，我们来不及感伤。后来，我们清点了一下人数，不住地想念花花。

      花花要结婚了，打电话给我们，说会梦见我们。

      来不及的事情，身体已默默帮我们做了。

                                                                              2007年12月3日，周一上午

      广州民风很有特色，也很牢固。新郎几点出门接新娘，新娘几点踏进夫家门，都有讲究，事先都由家里大人们请了算卦先生卜好卦的。而花花家里因为装修，两喜忌相冲，所以在她娘家就不摆酒办婚礼了。嫁女儿不能摆酒，要是我会很伤心的。

      花花一直从早晨等到下午近两点才把自己送出酒店大门，留下一片喜庆的混乱。我几乎可以看到君御酒店服务生那隐藏的眉头，要收拾这场party的残局真要好好费劲了。但是，who care?结婚的人是老大。很可能一辈子一次啊！

      入了花花婆婆家村口，新人就下车了。按这里的传统，新郎要给新娘撑了红伞一路陪着走进他家门。广州嫁出、娶入的思想还真深。我和zz也下车陪花花走这不同寻常的一段路程。望着花花那白纱摇曳的背影，朦胧中有种很遥远的感觉。这就是嫁人了。

      入门后先拜天地四方神佛，再拜某些不知名的祖先，最后才是给公公婆婆奉茶，给各路亲戚奉茶。我们这些姐妹被安置在二楼，好茶伺候着。广州的蜜桔很甜，在我吃了第N个之后，花花上楼来了，扶着她的腰，直呼“腰快断了”，新郎仍旧是满头的汗。

      到五点的时候，婚礼酒宴在村子江边的一个半露天饭店开吃。我们去的时候，饭店的服务员还在给气球吹气，抬头看，入口处是用粉色气球扎成的一颗巨大心型门。我很喜欢婚礼露天的那部分，大露台连接着江水，从这里可以到达珠江。此时江水平展，有渡船从对岸驶来，江对岸的房子顺着江岸线延展开，清晰地倒映在江面，与江水融为一体；此时夕阳艳红，映照在露台边缘一长排刷了纯黄油漆的细高灯柱上，很美，一派渔家味道。

      在酒宴上，我没喝多少酒，但还是晕了。因为桌席上从头至尾全都是肉！！只临近尾声端上来两盘青菜，菜名我记得很清楚，白灼菜心，蚝油生菜。

      同志们，我晕肉了。满扑扑的68桌大肉菜。

                                                                                        2007年12月2日，周日下午

      二十个小时的火车，我和ZZ昏睡了全程，除去吃泡面上厕所谈论鬼丈夫，一分钟也没浪费。广院熏陶出来的人不是一般的能睡。昨天下午睡了一个超长的午觉，我们仍能从晚上不到8点昏睡到第二天一早火车到站。

      广州很明媚，从火车站出来大家穿得五花八门，有种错乱的感觉。火车站的人没有北京的多，我们也没有被传说中的恶贼抢劫。

      花花正在君御酒店化她的新娘妆，她要求化妆师在我们到之前把她因筹备婚礼而长的痘痘盖住。她还是那么可爱。我们三年未见，再见时由于我有限的记忆力，我已经不太记得当时的情形。花花端坐着在化妆，我们走过去看她的痘痘，不侧头看是看不出来的，花花大赞现代化妆技术。芳芳今天是伴娘，她才刚起来，穿着依旧属于她风格的睡衣走来走去。三年了，大家都没变。神奇的00汉语言。

      我们今天作为花花的姐妹，每人手上发了一小束花系上，职责是不让新郎和他的兄弟轻易带走我们的新娘子。堵门问问题要红包要求唱歌，花花几次在里屋倚门翘首，我们没有经验又心软又怕他们会拆了酒店的房门，很快他们闯进了第一道门。之后，我们处于劣势，我快被彩喷窒息了，浑身喷满了彩带，像圣诞树，衣服里面也是，满嘴都是化工的味道，躲在窗帘后面也无济于事。ZZ的相机没电了，用我的相机乔装成拍照的，负责拍这混乱的一幕，结果没有被变成圣诞树！！我怎么没想到?!

      我想到是我很可能中毒了。

                                                                                       2007年12月2日，周日上午

      临行前一晚整理行李到大半夜，我最后还是很犹豫自己有没有带对衣服。在我有限的感知能力下，我实在不知道12月广州的温度会长成什么样子。十一月初，我就已经在还没来暖气的北京给自己套上了厚厚的羽绒服，成为周围第一个入冬穿羽绒的人。

      周六早上起来，浑身涩涩的，草草洗了脸，忽然想到还没准备火车上的干粮，拎了行李匆匆奔向美廉美，心里不忘咒骂王同学，他躺在床上不搭理我，拒绝送我去车站。刚到楼下，发现没带身份证，这是一个多么明智的发现啊，在此鸣谢同屋LP美眉，没有她的金口提醒，我就要跟zz一样在广州等北京快递来的身份证上飞机了，呵呵（大笑）。买机票忘带身份证同时发正在两个人身上是要被人耻笑滴。

      在美廉美恨恨的挑了泡面和水果，当着LP的面唾弃王同志，在心里暗暗的把他抛弃一万遍。想到要在火车上吃东西，食欲立刻消失，看到好吃的也不想买，捧着我的泡面和水果让一个长着雀斑的白脸收银女结账，一抬头，王同志一副很贱的讨好样立在门口，等着我的惊喜表情。我立刻作小鸟状偎依过去，奖励他的良苦用心，在这短短的几分钟跳下床洗澡穿衣算准时间奔过来还真不容易！王同志深知我对他的不满，工科男人几乎没有浪漫基因。

      广州出行算是有了一个圆满的开始，虽然刚开始恶毒的骂了某人，但他是不会知道滴：）

                                                                                         2007年12月1日，周六

    熬到快下班的时候，忽然觉得自己真是个大俗人，没有寄托，没有追求，心灵积满污垢，一点一点被湮没。有些绝望。

    我的记忆力不好，有关我已活过的上半辈子的任何快乐与幸福，痛苦与哀伤，无奈与愁怨，鲜艳与明亮，没有痕迹。没有记忆力的人，心是空的，永远装不满。还是绝望。

    我是慢热的人，激动、莽撞、风风火火……永远是在模仿别人。

    我装得很积极，装得很明媚，装得很……模仿的多了，也能自欺自满一下。

    今天开博，祝贺一下。